"- да ладно тебе! неудачницы не знают, что такое секс!))
- так я уже почти забыла!!!
- еби и будь ебима! как сказал-то)))
- да не в сексе дело... просто это так удачно подчеркнуло всю мою неудачность "

говорят, легко живется алкоголикам и душевнобольным... я и то и другое... правда, частично... но это еще не принесло мне счастья... точнее, пьяной можно сделать какую-нибудь приятную глупость (флирт, ничего не значащий секс), ссылаясь на душевные расстройства можно вести себя порой более чем непринужденно и сумашедше... только дает ли это счастье? "каждый может быть счастлив, если захочет этого"... как много примеров... как много примеров тех, кто счастлив от малого, либо просто от позитивного отношения к жизни... кто счастлив от вещи или от внимания... как много примеров людей, которые стремились к счастью и... не дошли до него... все больше убеждаюсь, что я - последний случай... хорошая погода, солнце, ветерок, движение, улыбка... да-да... это пишу я... пишу та, кто днем еще был самым позитивным человеком, а сейчас... плачет... рыдает навзрыд... что произошло? мелочь, пустяк! поднялся из ямы на миллиметр, а упал на дно...
хреновй день, но живешь мыслью, что вечером будет лучше... выходишь из дома, едешь в универ... вот ты, в меру красивая (хотя нет, походка беременной, голова не мыта, глаза красные, опухшие от недосыпа и постоянного сидения за компом), счастливая (хотя... 2 ленты экономики, типовой по математике так и не сделан, скоро сессия), создавшая себе иллюзию того, что скоро выходные, звали на шашлыки, не охота, правда, но сьездить можно... создавшая иллюзию счастья... а счастье вот оно - стоять в автобусе рядом с открытым окном: ветер и солнце, все прекрасно и замечательно... после универа все лучше... поперло на умные вещи... и тут... раз, и все... вся иллюзия в хлам... в чем был смысл? зачем? чему я радовалась? тому, что у меня нет близких, любимых, ума, в конце концов? это все мне заменил епучий фонарь?! эта сладкаю ложь лишь усугубило положение, похоронило труды, усилия... опять похоронило все... и опять вспоминается начало начал, а от него... и опять мысль, что это замкнутый круг... из которого один выход...
не так давно видела знакомого... уже не помню, как он отзывался о моих шрамах, но то, что я увидела, подвергло меня в шок... обе руки, от логтя до запястья, со всех сторон исполосованы бритвой... нет, он не пытался резать вены, думаю, он знает, как это делать... но лично меня такой героизм взбодрил что ли... я поняла, что мои затянувшиеся шрамы - ничто... их все еще видно, они символизируют конец, который длится уже год, они символизируют период, когда я хотела счастья, период борьбы... неудавшейся...
я тут подумала, если каджую неудачу отмечать отметиной на коже, сколько их будет? а если победы отмечать на другой руке? просто, посчитать... я хочу, чтобы все видели, что я борьсь... я хочу...
а хотя... кому я пытаюсь это доказать? самой себе? кому-то другому? а для чего? мне не верят... меня обвиняют... на меня обижаются... меня предают... обижаются... да, порой есть за что... я показываю всего лишь ваше отношение ко мне...
у меня два варианта: жить без чувств и эмоций или умереть... второй мне нравится больше... хотя я уже давно не устраивала подобных истерик... мне в последние месяца 3 очень хотелось жить... хотелось.. хотелось... хотелось.... хотелось..........