Из КУРСОВОЙ по экономике с диска какого-то:
"Отторжение также может быть вызвано кажущейся абсурдностью рекламы, неприязнью к актерам, к товару и так далее. Вот, например, как относятся люди к некоторой рекламе:  «А соседку с Кометом я просто убила бы за ее рвение. "Дорогуша, ты что - РЫБУ В РАКОВИHЕ РАЗМОРАЖИВАЕШЬ?!! " Таким тоном, как будто я убила в своей раковине ее кота и он там пятые сутки разлагается. У нормального человека на такое обращение и тон может быть только одна реакция – развернуться и совершить акт физического насилия»"

Интересно, как эту курсовую защитили))

Не знаю, известны вам эти истории или нет, слышал их, по-моему, каждый второй. Но томичи однако утверждают, что все они произошли в ТУСУРЕ.

1.

Идет экзамен по физике в универе. Конец дня, все уже стали ппц... К преподу садится парень сдавать. Абсолютно нулевой. Препод после получасового ипания моска задает последний вопрос: "Сила трения инертна?"
Парень думал-думал, хз вроде... Грит "Инертна".
Препод кровожадно улыбается: "То есть это значит, что я сейчас беру вашу зачетку,выбрасываю ее в коридор, и она возвращается обратно. Тогда я с радостью поставлю вам зачет!".
Парень понимает что ему пздц. Я повторюсь: был конец дня, все были уставшие и злые, препод в том числе. Ну он берет зачетку и выбрасывает ее в коридор. В это время там техничко мыла полы. Увидела зачетку, свалившуюся ей под ноги, и швыранула обратно прямо на стол преподу. Парень получил зачет.

2.

Экзамен по злектомеханике или чему-то в этом роде. Парень нулевой. Ну преподу его стало жалко, задает простенький вопрос: "Сколько лампочек в этой комнате?" Студент радостный, посчитал, грит: "Шесть!"
Препод достает из кармана лампочку и изрекает: "[удалено модератором] в рот Вася, семь" (он сказал конечно не так, но смысл был такой)
Пересдача.
Парень снова нулевой. Препод ему снова: "А в этой аудитории сколько лампочек?"
Студент считает - 11 штук. Говорит: "Двенадцать!"
Препод: "Нет, одиннадцать, я не взял сегодня с собой лампочку".
Студент радостно извлекая из кармана лампочку: "Зато я взял".

У нас на работе объявили конкурс "Мисс бла-бла-бла" (вместо бла-бла-бла название нашей газеты). Теперь каждый день к нам приходят девушки со своими фотографиями. Если девушка не в купальнике, Костя делает большие глаза и спрашивает: "А гдеее сиськи? Где богатый внутренний мир??", ставит на фотке крестик и отправляет в корзину )))

Эдельвейс, жжош! 

Я ржаль ))))

Clodia[Yukifumi] хех) давай, но с моим проще, он с нами не живёт и все свои поучения через аську мне скидывает так сказать, новейшая форма папы!) )

Clodia[Yukifumi] неговори!)

Люблю
ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь. Звоню - мне
говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера:
надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с
чем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не
мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет
день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от
робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную,
наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в
бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним
жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом,
проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и,
не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не
виновата, Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь,
моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас

Вухаха!

Реальные цитаты из СМИ

Автор пока неизвестен

— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за [удалено модератором] пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!