Муми-Тролля и Калугина одинаково причесали, накрасили и поставили рядом, повесив плакат: "Найди 9 отличий".
Предупредили:
- Своих песен петь нельзя.
- Нечесно так.., - заныл Калугин.
- А мы обнялись и пошли бродить
Под небом седым.., - просиял Лагутенко.

Как-то раз встретил Сергей Калугин сам себя. Ну, слово за слово – вот и пригодился невесть зачем давно носимый за пазухой алмазный серп...

(kain-l)

BoaConstrictor[FENIX]
Как понятно оные анекдоты про Калугина и Оргию Праведников.

А теперь специально для Clodia[Temari]!!!!

И вот!
* * *
Забуза спрашивает Хаку:
- Что это ты небритый?
- Да все говорят, что лицо у меня красивое, но больно женственное... А теперь как?
- Да так... Представь себе небритую бабу!!!

* * *
Идет Итачи по полю боя, у шиноби головы отрывает по одной, а про себя бормочит: "Любит - не любит, плюнет - поцелует, к сердцу прижмет - к черту пошлет..."

* * *
Kaкаши со своей командой на пикнике.
Сенсей сидит под деревом, читает книжку. Дети играют на полянке.
Вдруг к нему подбегает Наруто и кричит:
- Kaкаши-сенсей, скорее! Сакура съела бледную поганку!
Kaкаши (меланхолично):
- Не мешай... Ты же видишь, я занят...
Через какое-то время к нему подбегает Саскэ и кричит:
- Kaкаши-сенсей, скорее! Сакура упала в реку! Надо ее спасти!
Kakashi (меланхолично):
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов...

* * *
Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура:
- Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде:
- Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура:
- А кто же ему тогда швы накладывать будет???

* * *
Поймали Наруто джанины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!

* * *
Какаши ругает наруто:
- Ты опять шибанул по Саскэ расенганом?!
Наруто:
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

* * *
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

ДА не в жисть!!! ты что?! даже не думал стебаться.

Правдо!

А вы сегодня на баше были?

И вот ещё в тему о Наруто:
20 летие Наруто

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто-кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь, водки на всех хватит... зря Тсунаде с Джирайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бровастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду, надену!

--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и, не взирая на происходящее, читает книжку.
*Шаринган Саске невольно начинает подергиваться.
*Сакуру тошнит.
*Сай довольно улыбается.
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься, пожалуйста...
*Наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство.

--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината.
Хината (краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто (сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?...
Сакура (бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? А, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос.
*Хината падает в обморок.
*Какаши читает книжку.
*Саске думает, как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит...
*Какаши (снося Наруто плечом): Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дверь
Наруто (вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит.
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит.
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай б*ять!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит.

--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайа (похотливым голосом): Девушка, а можно с вами познакомится?
Тсунаде: Пшёл вон, извращенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета.
Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет... А! Хината-сама, отвернитесь!!!

--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё-таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...

--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает.
Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?!
Тсунаде: Ну, а печени можешь забыть...

--Спустя час
*Стук в дверь.
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Ни х*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при...
Итачи: придурок...вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал, что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада... тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во.

--Спустя 2 часа.

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли... я говорил об утяжелителях, одень штаны...
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну, подумаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайа (довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...

--Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты.
Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!!
Джирайа: спал с этой старухой?!?!
Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гы-гы-гы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разьве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые...
Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?

Найду ещё чё-нить прыкольное, выложу...

Вот!
Анекдоты про гитаристов

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!